Прочитал крик души. Сергей пишет:

Письмо это было не из тех, что психологи хранят в архиве как примеры счастливых превращений. Оно попало в статью. И статья оказалась не о том, как мужчине выйти из ситуации с минимальными потерями. Нет, она стала манифестом того, как жене нужно исправляться. Какие советы там были? Да такие, что сначала смеёшься, а потом нервно сжимаешь зубы.

Первое — уделять внимание мужу. Психолог пишет: "Он не понимает, почему жена вдруг полюбила ребёнка. Это для него шок." Полюбила ребёнка! Как будто любовь к ребёнку — преступление против брака.

Дальше еще смешнее. Заботиться о муже, как раньше. То есть вернуться в то мифическое прошлое, где горячие обеды были на столе в 18:00, рубашки выглажены, а супружеский долг выполнялся в расписании. Потому что, видите ли, мужчина хочет вкусно кушать.

И наконец, найти время на близости. Обязательно. "Никаких "я устала", никаких отговорок. Секс — это фундамент," — вещает текст.

Я, как отец и муж, читал это и нервно смеялся. Потому что знаю, через что проходит жена. Эти бессонные ночи, запах молока вместо духов, рассыпанные игрушки, которые ты собираешь. А потом — мужчина с лавочки после работы, который хочет "покушать, чтобы вкусно". И желательно чтобы разнообразно.

Эти советы страшные. Они токсичные. Потому что вместо того, чтобы выстроить партнёрство, где оба участвуют в жизни ребёнка и друг друга, они делают из женщины гувернантку и кухарку. А из мужчины — инфантильного подростка, который " не понимает, почему его разлюбили .

Рассказываю, что с ними не так

Жена не может усилием воли сделать мужа главнее ребенка

Женщина, которая только что родила, — это не просто жена, это мать. И в первые годы жизни ребёнка она будет думать в первую очередь о нём. Это не какой-то каприз или забывчивость. Это биология, запрограммированная миллионами лет эволюции. Зачем пытаться это ломать? Ребёнок ведь не самодостаточное существо. Он — существо беспомощное, абсолютно. Нуждается в уходе 24/7. Не покормишь, не согреешь — всё, он не выживет.

В это время женщина становится как часовой у поста. У неё нет времени ни на что, кроме ребёнка. А муж? Ну, он не умрёт, если не получит горячего ужина или не услышит трёх нежных слов перед сном. Но попробуй объяснить это тем, кто пишет эти умные статьи.

"Надо уделять внимание мужу!" — кричат они. "Нельзя ставить ребёнка выше мужчины!" Как будто это соревнование. Но только одно отличие: ребёнку эта любовь жизненно необходима, а муж может и подождать.

Ещё можно, конечно, "забить на ребёнка", как предлагают те же авторы. Оставить его голодным, одиноким, без внимания. Пусть сам как-нибудь разберётся. А женщина тем временем пойдёт стирать мужу рубашки, готовить пюре и обеспечивать регулярный фундамент брака . Звучит так, будто речь идёт не о семье, а о каком-то фабричном производстве.

Но вот вопрос: зачем тогда вообще рожать детей? Жили бы для себя. Варили борщ, смотрели телевизор, ходили в кинотеатры по субботам. А тут, понимаете ли, появился новый человек, и всё — жена, видите ли, переключилась. Биология её подвела. Какая досада!

Нужно научиться заботиться о себе самому

Читать эти жалобы про "меня не кормят" и "обо мне не заботятся" — это действительно смешно. Ты взрослый человек или кто? Не можешь сам сварить себе макароны или кинуть пельмени в кипяток? Тогда вопрос не к жене, а к твоей самостоятельности. Если мужчина не способен хотя бы себя обслуживать, то какой это мужчина?

Жена родила ребёнка, а не ещё одного "сына", который будет ходить за ней по пятам с голодными глазами и спрашивать, где его ужин. Детей, если что, у неё уже два. Только одному можно простить капризы, потому что ему год, а второму — уже тридцать пять, и он всё ещё не научился стирать свои носки.

Тут даже обсуждать нечего. Это не про семью. Это про инфантилизм. Мужчина, который не умеет о себе позаботиться, — это проблема, но никак не жертва обстоятельств.

Женщина с ребенком живет в кайф, пока мужик батрачит - нелепый миф

Умилительно читать рассуждения в стиле "я работаю на работе, а жена отдыхает дома, вот пусть тогда всё делает для меня, когда я прихожу".

Это ошибка. Женщина первый год живет вообще не для себя, а для ребенка, и очень устает. Я смотрю на свою жену, которая постоянно не высыпается, постоянно беспокоится, куда бы не залез ребенок, не голоден ли он, не подавился ли он, не сломал ли себе что и т.д.

Она редко куда ходила из дома (сейчас уже чаще, т.к. мелкому 1,5 года), гуляла только в удобной одежде, а не красивой. Она даже простите в туалет не могла сходить одна, т.к. иногда сын её терял и кричал МАМА МАМА МАМА, и плакал, пока она его не пустит. А сидеть на толчке и вместо расслабления развлекать ребенка туалетной бумагой - то еще удовольствие. Я сам пробовал и знаю.

Мужчина же продолжает жить обычной жизнью - у него ничего не меняется. Вместо нытья неплохо бы помочь жене, которая задалбывается сама за целый день с маленьким ребенком.

БЛизости придется подождать

Жена устает, ей не до того. Это факт. После родов её тело и психика проходят через ад: гормоны скачут, сон фрагментирован, жизнь сосредоточена вокруг кричащего, постоянно чего-то требующего существа. Ещё и послеродовая депрессия может нагрянуть. Это не какая-то редкость, особенно у русских женщин, которые привыкли жертвовать всем ради близких, но совершенно забывают о себе.

И вместо того чтобы услышать: "Ты молодец, ты справляешься," — она сталкивается с обвинениями: "Ты изменилась, ты обо мне не думаешь, ты мне больше не нужна такой." Вот и всё, привет, ещё больше стресса, ещё глубже в депрессию.

Знаете, какой самый простой и эффективный совет можно дать мужчинам? Забудьте на секунду о себе. Посмотрите на свою жену. Она устала. Ей тяжело. Хватит ждать, что она сама выкрутится. Позаботьтесь о ней.

Берите на себя часть хлопот по дому и ребёнку. Поменяйте подгузник. Сходите в магазин. Уложите малыша спать, чтобы она могла хотя бы час спокойно полежать или принять душ, не думая, что её сейчас позовут.

Когда у неё появится хоть капля свободного времени, она начнёт возвращаться к себе. У неё будет больше сил. Она сможет выглядеть так, как хочет. И тогда, возможно, захочет и того, чего хотите вы. Но ключевое здесь — не ожидания, не претензии, а действия. Хотите, чтобы жена стала лучше? Начните с себя. Это очевидно.

Наберитесь терпения и ждите. Мы же не животные в конце концов.

Семейный психолог Павел Домрачев

ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА МОЙ ТЕЛЕГРАМ, ТАМ ЧЕСТНО И СПРАВЕДЛИВО ПРО ОТНОШЕНИЯ И СЕМЬЮ